Юмор - Студенческие истории

Юмор - Студенческие истории - Страница 7

WebInstitut.narod.ru

Юмор - Студенческие истории - Страница 7

Главная

31. О величии и могуществе русского языка в устах иностранца. История произошла еще в школе, году эдак в 1982. Школа наша была специальная, с углубленным изучением английского языка. И потому, к нам частенько приезжали всякие иностранные делегации. Как-то раз посетила нас с дружественным визитом делегация американских преподавателей русского языка. Гостили они у нас примерно неделю. А ответственной по приему делегации была наша завуч по английскому языку - человек широкой русской души и не менее широкого русского тела. Она носилась с иностранцами как с собственными детьми: и в Большой театр, и на Красную площадь, и в Мавзолей... Не удивительно, что в прощальный вечер, выступая с благодарственной речью, глава американской делегации захотел поблагодарить завуча персонально. Надо сказать, что русский язык он знал хорошо, даже довольно активно использовал идиоматику: пословицы и поговорки. И дернул его черт блеснуть своим знанием непереводимой игры русских слов. Начал он примерно так: "Особую благодарность от имени всей делегации я хочу выразить вашему завучу по английскому языку - удивительной женщине..." А вот дальше он хотел сказать "Женщине с большой буквы". Но - надо знать особенности освоения фразеологии иностранцами. Они, как правило, представляют себе фразеологизм визуально - то есть образно. И, видимо, этот несчастный, силясь вспомнить русское выражение, просто представил его себе: слово "женщина", написанное с большой буквы. И сказал дословно следующее: "...женщину с большой Ж". Чего греха таить, "Ж" там действительно было немалое... Смеялись все, кроме самого оратора и бедного завуча, которая сидела красная как рак уже, видимо, опытным педагогическим разумом осознавая, что это по именование закрепится теперь за ней на долгие годы.

32. Написала мне эту историю в письме старая знакомая, которая учится сейчас в питерском медицинском. Как то на 1-м курсе ее толи одногрупнику, толи знакомому, ну в общем соседу по общаге вместо какой-то там типа курсовой, препод для зачета задал сделать так называемый препарат. Парню выпало сделать препарат черепа человека. Но для того чтобы этот череп избавить от хрящей нужно было его прокипятить. А так как он жил в общаге он решил взять эту трупную голову прокипятить домой в общагу. Нашел подходящую старую кастрюлю у друзей, залил водой, положил туда голову и поставив на несколько часов кипятить, начал заниматься своими делами, забыв про нее. Часа через 1,5 заезжает к этому парню подруга. К медицине она никакого отношения не имела. Поболтав минут 20, она вспомнила, что проголодалась и, почувствовав сладковато-странный запах, доносящийся из кипящей кастрюли, она обрадовалась и решила посмотреть, че там за новый супец с такими интересными специями... В итоге ее вопль был слышен на несколько этажей вверх и вниз. Желание заниматься кулинарией у нее отбило наверное на несколько лет. Так что вывод: у кого есть друзья-медики -будьте готовы к самому страшному!

33. Томск. По трассе шурует "шестерка" с номером 345 (примерно), набитая студентами по самое "не хочу". Это замечает едущая сзади патрульно-постовая машина, и через громкоговоритель несется на всю улицу: "Водитель автобуса с номером 345, остановитесь!". Водила "шестерки" понимает, что номер его, но почему автобус?! Тут до него доходит - менты не без чувства юмора... Приходится остановиться. И вся толпа в количестве девяти человек выгружается из машины. С мрачным выражением лица водила идет предъявлять документы к гибэдэдэшникам... Сержант, улыбаясь, отмечает, что, дескать, ежели б вас десять было, то тогда отпустил... А так... На что водила улыбается, на лице просветление и, радостно открыв багажник, предъявляет 10-го пассажира! Менты тихо офигевают, но обещание сдерживают и отпускают...

34. Hедавно ехал на автобусе с друзьями. Все они - студенты. Едем, болтаем, солнышко светит - красота. И тут идиллию нарушает женщина-кондуктор. Бабка, лет 60. Подходит и говорит: "Билетикипроездныепробивайтепоказывайтезапроезд". Я показываю свой единый, она плывет дальше. Подплывает к друзьям: "Так. Что у вас за проезд?". Один друган предъявляет студенческий проездной на автобус. Бабка плывет мимо. Подплывает к оставшимся студентам. "А у вас что?". На нее поднимает мутные глаза студент Вася двухметрового роста. Он вчера выпил и ему сегодня утром "не есть хорошо". Собственно и не пить тоже. :-) И он своим "волжским" басом ей отвечает: "Вам же показали". Бабуля остановилась. "Показали" - "Так что же вы еще хотите?". Бабуля в ступоре. "Так это показал этот молодой человек. А у вас что за проезд?" - "А вам что? Одного проездного мало?". Бабуля охреневает. "Конечно, каждый студент должен иметь свой проездной!" - "Hо зачем?" - удивляется Вася. Бабуля сердится: "Молодой человек! Hе делайте из меня идиотку! Показывайте, что у вас за проезд и не морочьте мне голову!". Hа что Вася устало отвечает: "Колян, покажи ей еще раз свой проездной". Тот же парень показывает проездной. Бабуля охреневает: "Молодой человек! У каждого должен быть свой личный проездной! Платите за проезд!" - "Колян, покажи ты ей поближе! Пускай прочтет, что там написано!". Бабка вперивает глаза в совсем обыкновенный студенческий проездной. Вася: "Читайте: "Проездной для студентОВ!", все правильно", - глаза у бабули раздвигаются все шире и шире, - "Молодой человек!.." - "Читайте дальше, - перебивает ее Вася, - "билет дает право проезда в АВТОБУСЕ в г. Москве студентАМ (на этом слоге он сделал ударение) дневных отделений вузов, техникумов и ПТУ при предъявлении студенческого билета. Пацаны, покажите "корки"". Все вытаскивают "Студаки". Медленно и с чувством собственного достоинства я неподалеку загибаюсь от смеха. У бабули офигенно печально-оскорбленные глаза. Вроде и она права, и мы. Ведь все на билете написано правильно. А бумага не врет, тем более та, которую нельзя подделывать. И студенческие билеты все показали. Пассажиры вокруг таращатся. Вообщем поорала она еще несколько минут для приличия и ушла в другой конец автобуса :-).

35. Ни для кого не секрет, что ходить под окнами студенческой общаги - опасно для жизни. Народ так и норовит отоварить несчастного прохожего чем-нибудь по голове. Иногда это происходит абсолютно непроизвольно, без злого, как говорится, умысла. У меня лично, например, хотя я принципиально не выбрасывал мусор на улицу, в течение пяти лет проживания в ДАСе МГУ дважды (!) в окно выпадал стул, трижды - башмак и один раз - колонка S-90. Слава богу, все живы! Надо заметить, что подобной опасности подвергаются не только прохожие, но и соседи, проживающие снизу, если им вдруг придет в голову, ну скажем, высморкаться на асфальт внизу. Естественно, вероятность получения бутылкой по лбу заметно падает с высотой проживания (наука, бля! математика!). Итак, кодла молодых ученых МГУ решила в самый разгар московской весны навестить своих коллег - друганов в ФИЗТЕХе. В теплый апрельский денек одного из приснопамятных застойно-перестроечных (их мать!) 80-ых они отправились в город Долгопрудный. Друганы обретались на последнем этаже скольки-то-там-этажной общаги (уже забыл, но не очень много). Туда-сюда, выпили-закусили, расслабились: Хозяин стоит у раскрытого окна, призывая окружающих полюбоваться пейзажем и заодно распинаясь о преимуществах проживания на последнем этаже. - На нижних этажах жить вообще невозможно, - говорит, - выбрасывают, что попало. Чуть высунулся - имеешь шанс каким-нибудь дерьмом получить в жбан. Постоянно что-то летает мимо окон. Зато на нашем этаже - благодать. Можно спокойно высунуть в окно руку, - высовывает руку, - или даже : Блять!!! Слово "голову" произнесено не было, и голова, к счастью, высунута в окно не была. Вернувшаяся из-за окна рука была до плеча облита чем-то коричнево-красным, на фоне чего, в первом приближении, просматривались отдельные кусочки капусточки, морковочки, свеколки. Присутствующие стали тихо стекать по стенам и затекать в углы, еле слышно стеная. Пострадавший в течение, примерно, минуты, с перекошенной рожей и выпученными глазами, оценивал ущерб. Затем к нему вернулись речь и способность двигаться, и он, с дикими матами-перематами, пулей вылетел из комнаты. За ним, держась за животы и припадая сразу на две ноги, двинулась колонна наблюдателей. Ой, нелегко было вылезти на крышу! Там-то все и прояснилось. Какие-то местные студенты сварили борщ и полезли хавать его на крышу (sic!). Борщик вышел так себе, хреновенький. Даже голодные студенты не смогли его есть (трудно, но можно себе представить). Сходка постановила "вылить его на хуй", что и было сделано незамедлительно аккурат над искомым окном. А теперь прикиньте вероятность подобных совпадений? То-то! А вы: наука, наука.

Статьи

Новинки

Прыжки с парашютом

Карта сайта

Россия - забытая история...

На правах рекламы

Работа и учеба

Кем работают студенты

Как поступить в институт?

Женщина в XXI веке

Как получить права?

Юмор