Юмор - Студенческие истории

Юмор - Студенческие истории - Страница 6

WebInstitut.narod.ru

Юмор - Студенческие истории - Страница 6

Главная

26. Было это дело с моим отцом, в бытность его студентом. Тогда стипендия тоже что-то значила, хотя очень немного, и хватало ее только-только... Впрочем, обо всем по порядку. Идет он со своим приятелем (скажем, Толиком) по Дорогомиловской - а там была в то время шикарная пельменная. Hу и носы неумолимо поворачиваются в сторону двери, могучим шмыгом втягивается опьяняющий запахом ЕДЫ воздух - студент покорен - "его пельмень пленил"... Руки по карманам - потрясли спичками, студаком, ключами - ВОТ они, деньги. Впрочем, деньгами это можно назвать лишь из уважения к моему предку - на двоих набралось на одну пол-порцию пельменей... Hу вздохнули - едят вприглядку - а тут не больно-то раскушаешься: всего-то по 3 сабжа на брата. (когда ОH это рассказывает, у него аж слезы на глазах)... Сидят - последний делят... Тут в приятное полумрачно-сумрачное помещение входят не иначе как ангелы во плоти (впрочем, они об этом еще не догадываются) - солидный мужчина лет сорока со спутницей, дамочка тоже ничего себе. Чин-чинарем - заказывают две порции, какие-то приправы, прочую атрибутику... Опрометчиво садятся рядом с голодным молодняком - вот она "ошибка резидента"... Глядя на исчезающие в ненасытных глотках беззащитные пельмешки, студенты пускают слюнки - ибо поделен уже не только вожделенный Плод, но и каждая капля вытекшего сока и каждая крошка хлеба... Что ж, голь на выдумки горазда. Толик подмигивает, и издалека начинает, достаточно громко, но отстранено и как можно более скучным голосом: - Hу чего, ты, видно, с ночевки? А что такой мрачный - случилось что у вас?... В МОРГЕ? (парочка за столом синхронно поперхнулась пельменями) Голод не тетка - актерский талант проснется в каждом - и отец в тон, отрешенно-профессионально-печельно на протяжении минут пяти поведывал жуткую историю о том, что "у нас вчерась отключили электричество и все разморозилось" - и далее по тексту, что "свежаки - они еще ничего, а вот "бывалые" - те воняют хоть куда..." Было там и про расчлененку на столах, которую некуда засунуть вследствие затоварки, и про собак, что по ночам воют на запах, и про "что у нас - это ладно, вот в тринадцатом..." Hо тут солидная парочка быстро-быстро снимается с места, почти бегом, растеряв по пути все приличествующее по сану ангелов достоинство, направляется к такому светлому, такому полному жизни дверному проему, где светит солнышко и поют птички... А студенты с чувством выполненного долга передислоцируются на их место - благо есть еще бог на свете и пельмени даже не очень остыли. Вот так. А вы говорите - каша из топора. Вот, оказывается, и с мертвяков можно пельмени поиметь, была б фантазия.

27. Один мой знакомец живет на левом берегу Днепра (в Киеве, естессно:)). А учился он - в КПИ (который находится на правом берегу той же реки). Каждое утро - на метро в институт. И вот, едет он однажды на пары, опаздывает слегка, ощущает непреодолимое желание спать. Ситуация, в общем, вполне типичная. При этом он стоит возле дверей, так как по утрам в метро людно. Останавливается поезд на очередной станции, люди выходят, входят, двери закрываются и у нашего героя сумка застряет между дверями. "Ничего, - думает герой, - на следующей остановке сумочку освобожу". И тут его сонливость внезапно пропала, так как он сообразил, что сумку его зажало дверью на станции метро "Днепр", а это, если кто не знает киевского метро, единственная станция, на которой двери открываются по правой стороне по ходу поезда. Герой наш связался с машинистом, попросил его на следующей станции открыть двери по правой стороне, на что машинист ему резонно ответил, что он, дескать, не имеет такого права, что при этом он подвергнет риску упасть на рельсы сонных пассажиров и т. д. В общем, двери он на отрез отказался открывать. Бедный наш герой промучился со своей сумкой аж до конечной станции ("Святошино"), где он вместе с поездом заехал в депо. Там его и освободили из случайного плена. На пары он опоздал, но никто ему, естественно, не поверил. Вот такая стори вышла лет 5 назад.

28. Мой друг когда-то учился в Челябинске в агроинженерном на отделении агротехнического сервиса экономического факультета. Рассказывал он такой случай, произошедший с его сокурсниками. Дело было так: сдавали они теоретическую механику, предмет, надо отметить, злоебучий (кто сталкивался, тот знает). Ну и прослышали два другана, что препод не дурак выпить, и решили не готовясь на полную шару предмет спихнуть. Купили они две бутылки водки, положили в пакет и на экзамен. Зашли последними, вытянули по билету, сели готовиться, а мысли все о том, как бы предложить профессору тот пакетик - не скажешь ведь напрямую: мы тут водку принесли. А тут препода кто-то в коридор вызывает по каким-то там делам. Ну, профессор и говорит двум приятелям, что отойдет на пару минут. Только за ним закрывается дверь, один из друганов срывается с пакетом к учительскому столу и лихорадочно ищет место, куда бы его пристроить. Тут его взгляд падает на графин с водой. Он быстро выливает воду в раковину, откупоривает обе бутылки, и вместо воды наливает в графин литр водки. Бутылки убирает в пакет, графин закрывает, как и было, стеклянной пробкой и быстро на свое место. Сидят они и замерев ждут, что из этого будет. Входит профессор, садится за стол, спрашивает, готовы ли отвечать. Ответ, естественно, еще нет. Преп дает еще 5 минут и тянется к графину. Друзья замирают. Профессор, что говорится, наливает себе из графина и начинает пить, но на середине глотка замирает, поперхнувшись, ставит стакан на стол и обводит взглядом экзаменующихся. Стоит гробовая тишина. Преп молча встает и быстро выходит из класса. У друганов паника: ну все, влипли, за деканом побежал!!! Они быстро выливают водку из графина, ополаскивают его, чтобы запах отбить, и снова заполняют его водой. Сели, ждут: чего будет? Входит минут через пять препод, а в руках у него бумажный пакет с ПИРОЖКАМИ!!! Он садится за стол, наливает из графина, разламывает пирожок, залпом выпивает, занюхивает и замирает... После минутного разглядывания студиков, он им говорит: давайте ваши зачетки и в субботу с тем, что было в графине, ко мне на дачу. Два этих приятеля в субботу действительно туда поехали, а в понедельник у них в зачетках красовались четверки.

29. Студенческое общежитие... Девушки пригласили к себе на вечеринку знакомых ребят. Время ближе к назначенному. Как всегда, ничего не готово. Приходит один из приглашенных. Одна из хозяек стоит и гладит блузку, готовясь к тусовке. Над ней через всю комнату протянута веревка, на которой сушатся футболки и... предметы нижнего женского туалета. Увидев это, парень спрашивает у девушки (которая, кстати, по привычке не обращает на веревку никакого внимания) - "Можно я трусы сниму?".... Подруга обалдевшим взглядом смотрит на него, на его брюки, и говорит (отморожено так) - "Снимай, если хочешь..." Все присутствующие падают на пол...

30. История такова: Сидим мы сегодня на Войне, на военном переводе. Изучаем подводную лодку проекта 877. Кому-то задается вопрос рассказать про принцип погружения ПЛ. Человек молчит (естественно, он язык не знает). И, не знаю к чему (наверное к принципу работы кингстонов), наш как раз рассказывает историю принятия экзамена по Электротехнике, рассказанную его гражданским коллегой: Одна девочка на 4 курсе получила билет и там было что-то про шаговое напряжение. Ответ был: " Шаговое напряжение возникает между ног, при прикосновении к оголенному концу. " Умерли все. Военмех угорает над ней до сих пор.

Статьи

Новинки

Прыжки с парашютом

Карта сайта

Россия - забытая история...

На правах рекламы

Работа и учеба

Кем работают студенты

Как поступить в институт?

Женщина в XXI веке

Как получить права?

Юмор