Юмор - Студенческие истории

Юмор - Студенческие истории - Страница 5

WebInstitut.narod.ru

Юмор - Студенческие истории - Страница 5

Главная

21. Это произошло это на физтехе (Московский Физико-Технический Институт), вернее, в одном из корпусов физтеховского общежития. Большой праздник. В одну комнату (около 12 квадратов общей площади) набились человек 15. Уже довольно поздно, народ улегся вповалку и вдруг раздается голос: "Ребята, что-то мне душно. Кто-нибудь, откройте окошко, пожалуйста!" - "Сам открой!" - "Ну, ребята, мне плохо, если встану - стошнит, вам же хуже будет!". Раздается еще пара голосов: "Действительно, откройте окошко, кому легче, чем нам - очень уж душно". В ответ, естественно, слышится возмущение: "Вам нужно - вы и откройте" - "Ну нам так плохо, мы не можем..." и т.д. Спор продолжается еще некоторое время, пока один умный (?) человек не нащупывает лежащую рядом гантель и не кидает ее в направлении окна. Раздается звон стекла, всем сразу становится хорошо, и мужика благодарят: "Это ты классно придумал, а окошко - х.. с ним, потом разберемся!". Наутро кто-то встает и недоуменно восклицает: "Мужики, мы вчера пили?" - "Да!" - "Плохо было?" - "Да!" - "Гантелей в окно запускали?" - "Да!" - "А почему оно целое?!". Все с интересом приподнимаются и видят - в углу комнаты стоит телевизор с разбитым кинескопом! Об остальном история умалчивает, но думается, что было весело всем, кроме хозяина того испорченного телевизора...

22. Итак, в бытность мою студентом Одесского Политеха, мы с друзьями частенько пропадали в районе общежитий одесского же университета по причине наличия там большого числа милых девушек. И однажды наши подруги сообщают нам, что приехали к ним по обмену четверо студентов из Оксфорда для углубления своих знаний русского языка... Познакомились с пришельцами - два парня и две девушки, довольно общительные, лишь слегка подпадающие под стереотип чопорных англичан. Ну, естественно, мы не могли упустить шанса выпить за мир во всем мире и т.п. :) И выпили... Не так, чтоб очень сильно - все-таки решили, что иностранцев надо приучать к русским пьянкам постепенно... И приучали... Спустя неделю, мы вновь ждали подхода сил иностранного легиона, разминаясь коньячком... И вот - они идут. Было видно сразу - недельная нагрузка измотала оксфордцев, пытающихся параллельно изучать еще и великий и могучий русский язык... Первым до столика добрел Юджин. Посмотрев на меня мутноватыми глазами, он выдал с чисто русским произношением ключевую фразу: "Кореш... Ебнем водки?"... А ведь не напрасно ребята учиться приехали...

23. Было это в бытность мою студенткой филфака МГУ. Надо сказать, что в то время на отделении русского языка училось достаточно много иностранцев - преимущественно из стран третьего мира, неосмотрительно выбравших социалистический путь развития. Итак, первый курс, первое сентября, первый семинар по русской фонетике. Молоденькая преподавательница знакомится по журналу со студентами группы. А среди студентов затесался монгол - скромный и симпатичный парень. Преподавательница доходит в списке до его имени - и повисает неловкая пауза. А надо сказать, что имя его в русском исполнении звучало как Алтын Хуяк. Что в переводе означает всего-навсего "золотой мальчик". Причем "Алтын", как вы можете догадаться, - это "золотой", а вот вторая часть имени соответствует этому самому "мальчику". Преподавательница долго пялится в журнал, и, наконец, найдя по ее мнению компромиссный вариант, с улыбкой предлагает: "У Вас такое сложное имя... Вы не возражаете, если я Вас буду звать просто Алтын?" А парень, как уже было замечено, скромный. И, поскольку "Алтын" на его родном языке означает "золотой", он такого бахвальства допустить, понятное дело, не может. И со смущенной улыбкой отвечает: "Да нет, что Вы... Зовите уж тогда просто Хуяк!"

24. Дело было на военной кафедре. Писали контрольную по топогеодезии - единственную за весь семестр. То есть именно оценка по этой контрольной и будет определять общую оценку по всему курсу. Я думаю не стоит объяснять любовь студенчества к военной кафедре. Дополню только, что военная кафедра помещалась за городом, на другом берегу реки, в лесу. Доехать до неё можно было лишь одним маршрутом автобуса, которой в зимнее время ходил крайне нерегулярно. Народу в него набивалось, как снега в тайгу. Да и пройти в неурочное время на эту самую кафедру было затруднительно - секретность ведь! То есть, если контрольную не напишешь на 3 балла - готовься к худшему. А теперь сама история. Написали мы треклятую контрольную и, замерев, ждём оценок. Материала никто, разумеется, не знал, поэтому тишина мёртвая. Наконец, майор, откашлявшись, начинает с начала списка. "Андреев - три!". О, блаженство!!! Андреев орлом глядит на нас, улыбаясь. Остальные завидуют. "Антонов - три!". Та же реакция. Двоек пока нет. Вдруг раздается: "Асанов - два!". Мёртвая тишина. И тут с задней парты раздаётся крик отчаяния и боли, крик глухаря, подстреленного на взлёте, охотника, угодившего в собственный, но медвежий капкан: "Блядь!!!". Даже в те времена подобными словами на занятиях не бросались. Но майора, похоже, проняло и он, неожиданно подобревшим голосом роняет: "Ладно, три". Занавес.

25. Маразматиков во всех вузах полно. Во время сдачи ТКМ (технология конструкционных материалов) на 2 курсе пединститута доценту Блайвасу Б.И. все студенты были предупреждены о его старческом маразме и запасе продуктов в портфеле, поэтому никто не удивился, когда 31 декабря в 22:00 он прервал приём зачета, достал кипятильник, электроплитку и стал разогревать суп - все студенты быстренько встали со своих мест, несмотря на протесты препода, сгрудили столы, расстелили газетки, достали жор на всю группу и бутылку шампанского. На протесты типа "распитие спиртных напитков в учебном заведении" ему ответили, что всё было сделано с его согласия и пригласили к столу. Препод не смутился, а посидел с полчасика, поужинал, выпил шампанского и через полчасика рванул покурить. Т.к. курил не только он один, а ещё добрая половина парней - вышло довольно много народу. Самое интересное наступило в коридоре: второй корпус института, в котором всё происходило, строился уже лет 15 и в коридорах было полно строительного мусора, народ расположился на подоконнике, где и состоялся примерно следующий диалог: студент: "Борис Ицкович, мы устали, да и новый год скоро... может отложим?". Блайвас: "Ребята! Hадо знать ТКМ, я не говорю, что вы её не знаете, просто я хочу убедиться в ваших знаниях"... (далее следует лекция о необходимости и важности этой науки, практически слово в слово повторяющая вступительную лекцию начала семестра). В процессе этой лекции один из студентов обнаруживает под своей пятой точкой обломок кирпича в довольно неудобном положении и, естественно, вытаскивает его, с задумчивым и обреченным видом начинает шарить глазами "куда бы его положить" и... встречается взглядом с преподом... Немая сцена... Препод замер на полуслове и после 2-х секундной паузы с большой скоростью рванул в аудиторию. Там, сделав паузу и произнеся примерно следующее: "Я убедился в фундаментальности ваших знаний и не смею больше задерживать. Сидорчук - отвезёшь меня домой", расписался во всех зачётках.

Статьи

Новинки

Прыжки с парашютом

Карта сайта

Россия - забытая история...

На правах рекламы

Работа и учеба

Кем работают студенты

Как поступить в институт?

Женщина в XXI веке

Как получить права?

Юмор