Юмор - Студенческие истории

Юмор - Студенческие истории - Страница 8

WebInstitut.narod.ru

Юмор - Студенческие истории - Страница 8

Главная

36. Реальный случай. Над одним студентом подшутили. Вечером 31 марта постучали в комнату (общага) и попросили черную тушь. Он ничто же сумняшеся дал . А в его комнате окно и дверь ведут на балкон, на который можно попасть из коридора. Попозже, когда обитатель комнаты заснул, эту стеклянную дверь, а так же окно благополучно закрасили тушью. Утром парень просыпается( уже первое апреля) Смотрит в окно видит что еще темно и удовлетворенный засыпает. И так несколько раз. Подозрения в его голову закрались часов в семь вечера, когда он понял что так хорошо он никогда не спал.

37. Мой сосед, Шура, не очень-то любил учиться. Будучи однажды выгнанным, он восстановился, но вот уже май, а он еще только первый коллоквиум сдает. Тут он понял, что его могут выгнать второй раз, а это уже навсегда. Решил Шура взять академку. Подходит он ко мне и говорит: "Леша, ты мой лучший друг, сломай мне руку, я тебе дам бутылку лимонной водки" (дело было в 1991 году). Я отказался. Наш друг Гриша согласился. Заперлись мы в комнате, Гриша взял молоток и Шуре по руке - трах! Тот взвыл от боли, руку ощупал, говорит: "Цела!". Ну тот его еще раз, с тем же результатом. Тут я не выдержал, сбегал к приятелю, с которым мы летом вместе плотничали, за топором. Гриша взял топор, размахнулся и ка-а-ак врежет по руке (обухом). Несчастный Шура аж замяукал. Мы его под белы руки и бегом в травмпункт, придумывая на бегу историю о том, как Шура споткнулся на лестнице и сломал руку о батарею парового отопления. Пробыл Шура у врача минут 20, выходит бледный как смерть и шепчет: "Сильный ушиб. Больничный на три дня". Но это еще не все. Через день в больнице сделали рентген, нашли трещину (не перелом - трещину!!!) и дали Шуре больничный на целый месяц. И знаете чем все это закончилось? Шуру вытурили с химфака за прогулы в семестре.

38. Весьма колоритной и известной личностью общежития МИЭТа был господин Костак (фамилия изменена :)). Историю под названием "Как Костак нес шубу" рассказывали первокурсникам в обязательном порядке. Итак. Как-то раз веселая компания гуляла в ресторане "Русский лес". По окончании гулянки упомянутый товарищ повез знакомую девушку на такси в общежитие - сама она передвигалась нетвердо. (Здесь следует заметить, что от площади Юности (Плешки), на которой расположен ресторан, до общежития - не более семисот метров :). Так или иначе - сели в такси, водитель запросил пятерку (!). По дороге девушке стало плохо, ее галантно высунули в окно, а кавалер не менее галантно принял у нее шубу, дабы та не запачкалась. приезжают. Девушка, ни слова не говоря, уходит пошатываясь к общаге, а Костак собирается расплачиваться. У себя в кармане он обнаруживает трояк и четвертной, предлагает водил трояк. Тот отказывается и предлагает вернуться на Плешку разменять четвертак. вернулись. За еще один рейс до общаги жмотистый водитель запросил еще пятерку... Костак отказался и гордо пошел к общаге пешком, неся в руках пресловутую шубу... примерно за двадцать метров до дверей общежития его тормозят бойцы патруля. Сбивчивые объяснения, откуда шуба, их не удовлетворяют, и несчастного Костака в обнимку с шубой везут чеpт знает куда в отделение. Там все проясняется, и его отпускают. через весь гоpод пешком глубокой ночью стpадалец наконец добирается до общаги... и тут его снова тоpмозит вопpосом о шубе патpуль. Разъяренный Костак выдает: "Да вы что, очумели?! Я только что от вас вышел!" - "Ах, от нас только что... Hу, полезай в машину". Везут в то же самое отделение. Там уже при виде Костака лишь неpвно улыбаются... Отпускают. К утру несчастный опять добиpается до общаги. Где пpоисходит что? Пpавильно - очеpедной патpуль забиpает его в отделение - Костак уже не возмущается, только истеpически хохочет. "Вылезай", - говоpят ему у отделения, - "Вы сначала кpикните туда, что Костака пpивезли" - "Зачем?" - "Hу кpикните...". Сеpжант высовывается из машины : "Эй, мы тут Костака пpивезли!..". В ответ бас из дежуpки : "Костака?! КОСТАКА??!!! Костака - HА Х#%!!!". Hа этот pаз его довезли вместе с шубой пpямо до двеpей общаги, да еще и чеpез пpоходную заботливо пpовели...

39. Тусовались мы в пятерке... На исходе 25й или 30й день празднования окончания сессии / нового года / рождества... Общага гудит и гуляет. Жизнь легка и беззаботна - народ зарабатывает кое-какие деньги и с шумом их прожигает. В середине очередного застолья в одной из комнат, некий Костя сообщает собравшимся, что он заимел две новенькие видеокассеты с фильмами пикантного содержания. И поскольку девчонки все равно сегодня в гости не приедут, он просто предлагает передвинуться в его комнату и наполнить проходящий вечер иным содержанием. Гул одобрения со всех сторон дает старт недолгому процессу перемещения в соседнюю комнату. Народ рассаживается на диване, приносятся стулья, наполняются рюмочки. Костя приглушает освещение, вставляет видеокассету в магнитофон, берет пульт и разваливается на кресле. Нажимает play... ничего не происходит... "Возможно, кассета не перемотана" решает он и перематывает ее. Ребята переговариваются, выпивают, в общем ждут. Кассета перемотана включен play... Ничего не видно. Костя начинает нервничать. Он разглядывает пульт, подходит к видаку, нажимает разные кнопочки, вынимает и опять вставляет кассету. Play... Ничего... "Может видак сломался?" спрашивает кто-то "..или кассета - говно - поставь другую..." Народ нервничает - зря передвигались, мол. Настает черед второй кассеты. Эффект тот же... Манипуляции Константина стимулируют процессы мышления... Бауманцы пытаются найти причину отсутствия изображения, по очереди высказываются предположения - "Шнур не контачит.." "Обе кассеты говно..." Смутная догадка витает в воздухе и теряется на подходах к осознанию... Пока Константин лезет за отверткой, кто-то бегает за "проверенной" кассетой... Как водится, на следующий день допиваются остатки. Никто так и не смог вспомнить, кто и когда задал убойный вопрос - "Мужики - а телевизор-то где?" Костян еще утром кому-то отдал телевизор... Кстати, из присутствующих никто так и не вспомнил, куда все смотрели все это время? - Вот загадка для психоаналитика...

40. Общежитие физфака Дальневосточного университета. (Пояснение для жителей центра - г.Владивосток). Утро 8 ноября. (Пояснение для молодежи: 7 ноября - сов.праздник, повод для одной из самых глобальных пьянок, а 8-е - рабочий день). 8 часов утра, обстановка в пояснениях не нуждается - кто представляет, тот представит, а так - это неописуемо. По длинному коридору, куда выходят двери комнат, движется декан, пришедший с комиссией (как будто непонятно, почему никого на занятиях нет!). Примерно посреди коридора в позе морской звезды лежит спящий студент - правда, в коридоре только верхняя часть туловища, нижняя - в комнате, но проходить неудобно. Декан останавливается и с брезгливым выражением пошевеливает студента носком ботинка. Студент просыпается, фокусирует мутный взгляд на ботинке, потом на ноге, выше, выше - на лице, узнает... И пытается уютно свернуться калачиком, недовольно ворча: - Блядь... Декан... И приснится же такое...

Статьи

Новинки

Прыжки с парашютом

Карта сайта

Россия - забытая история...

На правах рекламы

Работа и учеба

Кем работают студенты

Как поступить в институт?

Женщина в XXI веке

Как получить права?

Юмор