Юмор - Студенческие истории

Юмор - Студенческие истории - Страница 2

WebInstitut.narod.ru

Юмор - Студенческие истории - Страница 2

Главная

6. Было это в 1991-ом в Красноярском государственном институте. Я тогда ещё первокуром был, а историю сию рассказал второкурсник, поэтому за достоверность - к нему... Философия, то ли экзамен, то ли зачёт - не упомню... 9:00 - препода нет, 10:00 препода нет... около 11 он появляется и ещё издалека видно что он только из-за стола - "свежачёк-с"... После нескольких попыток, он всё же открывает аудиторию и говорит : "Ща!". Заходит и закрывает за собой дверь... Слышится грохот, что-то явно двигают. Но когда студенты решили, что надо посмотреть - мало ли, может он упал там или ещё чего, препод появляется, оставляет дверь приоткрытой примерно на 10 - 15 см, облокачивается на стену (стоять-то сам не в состоянии)... следует пауза... а надо заметить, что сквозь приоткрытую дверь видны только три стоящие в ряд парты, повёрнутые как раз к двери... Препод собрался с силами и еле ворочающимся языком произносит: "Значит так... достали зачётки... Достали? Значит так... вона," - показывает на парты - "Ближняя - три, дальше - четыре, самая дальняя - пять. Кидайте! У кого упадёт - перезачёт через неделю...". Один из группы, на философии был раз или два, докинул до последней парты, зачётка пролетела всю парту, но когда уже почти половина была "на весу" остановилась. Естественно что несколько дней после этого группы не было видно...

7. Студенческий отряд. Пошел студент в уборную сделать известное дело. Туалет колхозный - понятно какой - дырка. В общем присел, закурил и задумался. Тут глядь в дырку. а там чей-то паспорт в дерьме лежит. Вот думает, придурок какой-то уронил. С удовольствием усилил давление и прицелился на паспорт, как в мишень... После процедуры застегнул штаны и вышел. Отойдя несколько метров, он остановился как вкопанный и стал лихорадочно обыскивать содержимое своих карманов... Из его уст прозвучал отборный мат.

8. Учился я во ВЗИИТ, был раньше такой институт в Москве. Ну и как водится у студентов, сидим как-то вечером, разминаемся пивком, водочкой догоняемся (ну впрочем не только мы, но и весь этаж в общаге), ну а закуски... сами понимаете. И был у нас комик один, Ромой звали, приколист страшный. Время 21:45 (а в 22 у нас кухни на замок закрывали) влетает этот Рома с кастрюлей, в которой курица чья-то варилась. Ну мы ее толпой и оприходовали, а в кастрюлю кости сложили. Допили все и спать легли. А утром заходит к нам в комнату сосед с неподдельным изумлением на лице и фразой "Глядь мужики, как курица уварилась!". Встать не могли мы минут сорок. Потом ему все рассказали, он тоже посмеялся и сказал, что курицу-то варить поставили, ну а в пылу пьянки про нее забыли, и только утром вспомнили.

9. В те далекие времена, когда винчестеры были большими по размеру и маленькими по объему, случилось студенту с товарищами поехать на советские юга. И случилось так, что в первый же день их ограбили недобрые туземные жители. Что делать? Пить-то не на что! Проинспектировав карманы, юные студенты-ядерщики, будущие изобретатели новых "ядреных" бомб, обнаружили некоторое незначительное количество мелочи, которой хватало на телеграмму в одно слово. Долго сидели юные "курчатовы" под палящим солнцем советского юга, пытаясь ответить на ряд вопросов: как в одном слове рассказать родственникам о жопе, в которой сидят их детки, о необходимости выслать достаточное количество денег и поскорее. На исходе дня было найдено решение! В Ленинград ушла телеграмма с текстом "тристарублируйте". На почте матерились и смеялись: "Лингвисты, бля!". Деньги пришли очень быстро.

10. Вспомнилось мне тут детство, вернее пора окончания школы - далёкий 1988 год... Все в то время считали необходимым по окончании школы, тем более 10-ти классов, поступить в какой-нибудь ВУЗ. А перед этим были такие штуки, как подготовительные курсы. Вот о них, собственно, и разговор... В школе мы все были примерными (за некоторым исключением), и учителя, когда говорили что-то важное, просили повторить это весь класс хором. Вот значит с оной привычкой и пошли мы на подготовительные курсы. Там мудрый препод из ВУЗа, чертил на доске всякие прибамбасы и рассказывал про них. Диалог примерно такой: "Теперь мы начертим прямо..." - весь класс хором - "...угольник. Далее - вот эту функцию мы нари..." - класс хором - "...суем!". Вот, видимо, это достало препода конкретно. Решил он это победить! Долго готовился и однажды... Чертит на доске фигуру (молча) и говорит: "Теперь мы эту фигуру заштри...". Класс хором продолжил... Понятно что! А препод довольный, с едкой ухмылкой: "Ну кто чем! А я мелом!".

Статьи

Новинки

Прыжки с парашютом

Карта сайта

Россия - забытая история...

На правах рекламы

Работа и учеба

Кем работают студенты

Как поступить в институт?

Женщина в XXI веке

Как получить права?

Юмор