Юмор - Студенческие истории

Юмор - Студенческие истории - Страница 14

WebInstitut.narod.ru

Юмор - Студенческие истории - Страница 14

Главная

66. История эта, как утверждается, реальная и произошла она на Физтехе лет эдак 15 назад. Жил-был один студент, по имени Вася, отличавшийся пониженной секой, но повышенной идейностью и общественно-политической активностью. Понятное дело, мужики не упускали случая над ним по потешаться. Вот однажды (дело было зимой) мужик просыпается, встает и ловит на себе удивленные взгляды сотоварищей по комнате: "Слышь, Вась, чего-то у тебя башка какая-то большая!" - "Да идите вы..." - "Да нет, точно какая-то не такая...". Пошел умываться - встречает мужика в коридоре: "Вась, или мне кажется, или что - у тебя вроде голова не такая большая еще вчера была!" - "Слушай, хватит чушь пороть!" - отмахивается Василий. Собирается Вася в институт, в это время забегает в комнату еще один Васин однокурсник. "Мужики, а что у Васьки такая башка здоровенная?" - "Точно, и нам тоже кажется!" - "Да вы что, сговорились что ли?!.. Заколебали своими шуточками! Раздолбаи!", - так, ругаясь, Вася берет портфель, надевает шапку... вернее, пытается надеть шапку... и медленно зеленеет. Шапка НЕ НАЛАЗИТ на голову. Вася становится из зеленого красным, потом мертвенно бледнеет, его глаза вылезают из орбит, от страха он теряет дар речи, и крупные капли скатываются по его перекошенному гримасой лицу. Вася хватает шапку под мышку и прямиком в поликлинику, благо она находится в соседнем корпусе. Запыхавшись, вбегает в кабинет врача. "На что жалуетесь, молодой человек?" - "У меня... У меня... Голова стала очень большая! Еще вчера была нормальная, а сегодня с утра стала такая большая! Я... почему..." - ощупывает руками голову, - "Большая стала!.." - "Да? Ну, не беспокойтесь, это не так страшно, все поправим! Одну секундочку...", - опытный врач выходит из кабинета, звонит из регистратуры в 20-ю психбольницу, "прикрепленную" к Физтеху (институт-то сложный, случаев много), возвращается в кабинет, - "Нет проблем, сейчас мы вас обследуем, полечим, все пройдет... Ваша фамилия...". Приезжает "Скорая" и забирает Васю в "двадцатку"... А шапку-то Васину мужики просто аккуратненько так ушили ночью... Имел ли этот случай последствия для Васиного душевного здоровья (его, кстати, к вечеру из больницы отпустили), история умалчивает. Во всяком случае, мне об этом ничего не известно.

67. Хочу рассказать историю, которая может пригодится будущим студентам. Дело было лет 10 назад, когда я ещё только учился на первом курсе в универе. Был у нас такой предмет, инженерная графика называется, так вот дали мне задание начертить одну детальку, ну начертить-то я её начертил, но препод требовал, чтоб в основной надписи были проставлены ГОСТы на это изделие, а изделие моё было древнее, а в книге я нужных ГОСТов не нашёл, в общем полный завал, далее попалась мне под руку бутылка пшеничной водки, долго думать я не стал и написал ГОСТ этой водки на своём чертеже. Пошел сдавать я этот чертёж и, к моему удивлению, все прошло нормально. Весь прикол был далее, в следующий раз, чтоб не мучить себя поисками нужного ГОСТа, я взял и написал тот же самый ГОСТ, пошёл сдавать чертёж и тут препод вдруг делает мне замечание, говорит такую фразу: "В прошлый раз ГОСТ ты написал хороший, ну на этот раз хотя бы сорт поменял". Но все равно оценку мне поставил положительную, так что главное, чтоб сорт был подходящий для препода, т.е. чтобы нравился ему.

68. Вот тут вспомнилось... Может и не совсем к месту, но все же... Когда один мой друг по кличке Дюк учился в Минском универе, был у него сокурсник-негр. На первом курсе они сдружились, благо жили в соседних блоках в общаге. Однажды мучимый перманентным чувством голода Дюк услышал стук и пошел открывать дверь. За дверью стоял сами знаете кто - тот пресловутый негр. Он сказал: "Саша, я купиль этот русский блюдо - пи... пилмени. Но я не знаю, как их приготовлять". Обуреваемый дружеским сочувствием и желудочными соками, Дюк радостно затащил негра на кухню вместе с пачкой пельменей: "Смотри. Берем кастрюлю, заливаем до половины водой, воду чуть-чуть солим и ставим на огонь. Как только вода закипит, бросаем пельмени." Все исполнялось в точности. "Теперь, когда пельмени засыпаны, надо... (прим. ред. - вы думаете, он сказал "надо помешивать"? Отнюдь нет. Несмотря на дикое чувство голода, Дюк не был настолько жестоким. См. далее) ...надо следить: те пельмени, что будут всплывать, вылавливай и откидывай вот в эту тарелку. Это - плохие. Через 10 минут оставшиеся на дне - готовы к употреблению". Указания были выполнены, и на тарелке очутилась дюжина пельменей. Примерно столько же, сколько осталось в кастрюле. Чернокожий друг совершил поползновение к отнесению "испорченных" пельменей в мусоропровод, но одержимый интернациональной солидарностью и интернациональным голодом Дюк вскричал: "Нет! Давай я отнесу - мне по пути, да и мой надзор тебе больше не нужен".

69. Мои друзья - студенты одного из московских политехов - уроженцы теплой африканской страны Мозамбик. Как и положено неграм, они очень любят музыку - в их домах постоянно работает радио или магнитофон. Однажды, когда я была в гостях у одного из друзей, по радио передавали песенку из известного советского мультика про Чунга-Чангу. Реакция моих вполне приличных друзей на эту вполне милую детскую песенку была совершенно неадекватной: те, кто хорошо понимал русский язык - гомерически хохотали; те, кто понимал его не очень хорошо - краснели и смущались; те, кто русский язык не знали вообще - обалдевали и изумлялись. Разумеется, я попросила объяснений. И вот что оказалось. На их родном диалекте словосочетание "ЧОНГ ЧАНГА" означает, как бы это помягче выразиться, "иметь половую связь с обезьяной". Вот вам и детская песенка! Жаль, ее автор - Юрий Энтин - не в курсе! А я-то еще подпевала: "Наше счастье постоянно - жуй кокосы, ешь бананы, ЧУНГА ЧАНГА"

70. Студенческое общежитие Новосибирского Государственного университета. Время - около двух часов дня. Завтра - экзамен. Сидит куча осовелых после вчерашнего пива студентов, лениво треплется о том, о сем. В комнату без стука влетает однокурсник. Глаза у однокурсника встревоженные: "Парни, бля, экзамен завтра! У кого-нибудь конспекты есть?!". В ответ мутные взгляды. Кое-кто зевает. "Да вы что!", - чуть не плачет однокурсник, - "Как сдавать-то?! Ни конспектов, ни вопросов...". Один из нас поворачивается к нему и, укоризненно прищурившись, изрекает: "Да вы, батенька, ПАНИКЕР!"

Статьи

Новинки

Прыжки с парашютом

Карта сайта

Россия - забытая история...

На правах рекламы

Работа и учеба

Кем работают студенты

Как поступить в институт?

Женщина в XXI веке

Как получить права?

Юмор